Arhive pe autori: Manualul de Pauză

Despre Manualul de Pauză

Suma tuturor chestiilor la care te gândești pe budă.

Placebo de fructe & miere

2015-03-17 12.42.54


Am răcit amândoi la distanță de câteva zile. Nici unul, nici cealaltă nu suntem fani medicamente mai mult decât este necesar, ba, io unul chiar mai puțin. E vorba aia că dacă bagi pastile trece într-o săptămănă și dacă nu bagi, durează 7 zile.
Ea a zis că Ozcilocock.. nu știu cum se scrie asta, prea complicat. A luat și i-a trecut așa cum scrie la prospect – 1 săptămână.
Evident, când m-a pocnit și pe mine, mi-a recomandat același lucru, doar a dat rezultate, nu?
Partea proastă e că în intervalul dintre noi, am citit vreo 3 articole în care mi se spunea că medicamentu respectiv e placebo curat, original, un fel de zahăr foarte scump.
Deci vax… Nu stau să judec dacă e pe bune, da’ doar așa ca fază, mi-a dezmembrat fengșuiu la pastilă.
‒ Păi și? zice ea, placebo, placebo, da’ uite că la mine a mers: mi-a trecut!
‒ Normal, că tu încă nu citiseși alea. Da’ io am proaspătă informația-n cap. Deci chiar și dacă-i bun, ceea ce mă îndoiesc, la mine clar n-o să aibă niciun efect. Că sunt negativist. Și nu vreau să-mi bulesc ficatu.
‒ Păi și-atunci ce faci? Că n-o să stai așa răcit…
M-am gândit să trec pe tratamentu naturist pe bază de somn, ciorbă și palincă + multă inactivitate. Măcar la alea știu exact ce conțin.
Și, ce să vezi? Am bătut recordu: 5 zile!
Și nici n-am ajuns încă la ciorbă, dar am înlocuit cu bere.
Și ca să vezi ce băiat bun sunt, am zis să nu-i scot ochii cu succesu. O să mă prefac că sunt bolnav încă 3 zile. Cu una-n + față de ea.
Ca să-i ridic moralu, știi…

















Reclame

nimic 31

nimic 31

(E foarte complicat de explicat nimicul în toată deplinătatea lui. Io mă chinui de decenii și încă mai pare că stau, deși am avansat enorm.)


Parabola cu telefonul – În care se arată că ai mai multă grijă de un device decât de viața ta.


Întotdeauna ai grijă să îți încarci telefonul.
100% pe cât posibil, nu?
Îl lași umpic în pace ca să-l folosești la maxim mai târziu.
Poți să-l scoți și la jumate, da e clar că n-o să țină și te lasă când ai treabă.

Așa e și cu nimicu.
Regulat trebe făcut.
Nu din când în când și în nici un caz jumate.
Nimicu se face tot!
Zilnic.
Toată viața.
Și-atunci când mori, de fapt continui.
Începând de luni.

















zeropozitivism

nimicutil


Vezi, io dacă n-am voce nici la mine-n cap,
sub duș, în loc să cânt, io mă gândesc tot timpul.
nimicutil, da orișicât…

O să-ncep să explic de la percepția noastră despre ceea ce înseamnă nimicutilul. Îl dai, îl faci, există sau doar se primește?
(un fel de lecția doișpe)
Să-l folosim în enunțuri ca să-l înțelegem, deci.

Varianta A:
Din toate căcaturile astea n-am găsit nimicutil.

[Adic-ai căutat o treabă care n-ai și-ți trebe, da’ x pleci cu mâna goală și asta-i nașpa, mai ales dac-ai dat bani pe ele.
Deci nu.]

Varianta Be:
Ia te uită! Am găsit un nimicutil.
sau
Gata! Am găsit nimicutilul!

[Adică tot e ceva, probabil chiar și gratis + că folosește!
:e-util.]

Dacă comparăm cazurile, observăm că la varianta unu e plin de negativism, pe când la al doilea e toată treaba articulată corect și e mai bine să-l ai decât să-ți lipsească.

qed, gen

















De ce sunt pisicile fericite



realitatea lu pisi


Motivația zilei a fost să învăț ceva din ceea ce mă înconjoară. Să mă identific cu acel ceva și să privesc lucrurile din noua perspectivă. Astfel am ales pisica. M-aș bucura să fiu la fel de zen.
Era cu curu pe-un prosop de pe caloriferul din dormitor și se uita pe geam, pe același geam pe care mă uit și eu în fiecare zi, la un cârd de vrăbiuțe.
Deși vedem aceleași lucruri, în ochii ei realitatea e mult mai apetisantă.
Și așa am învățat să las dracu prostiile.

















Girafe

girafa


De obicei nu mă uit în vitrine, mai ales în d-astea unde nu-i nimic în ele, da asta era ceva cu galben mult și mi-a luat ochii.
O girafă.
A, mișto girafa. Mie-mi plac girafele. Au așa un je ne sais quoi mai lung și asta le face deosebite.
Deci care-i treaba?
Un afiș c-o girafă simpatică de pluș, gen, că d-aia mi-a și atras atenția, și cu-n slogan că vrei să-ți iei girafă, te-ncurajăm și-ți dăm și puncte.
Mă uit din nou la firma de deasupra… văzusem bine! Era o bancă!
Am simțit cum mi se urcă tot sângele în cap și mi-a ieșit pe ochi!
PE BUNEEEEE????
Ăsta e un exemplu de idee bună din punctul vostru de vedere? Să-ți iei girafă în februarie, în sectoru 3? Pe foamea asta? În loc de școli?
Să mori tu că așa s-a gândit un întreg departament de marketing că mă atrage pe mine să… bă, da cum … CUU UUUUMMMM??? Bă da ce părere aveți voi despre mine? Când e vorba de bani, mă aștept la ceva mai serios. Și peste tot vezi numa afișe d-alea cute cu animăluțe drăguțe care se joacă drăgălaș cu niște diminutive gonflabil de pufoase.

Frate, mi se urcase toate alea la vena de pe tâmplă și înțelegeam de ce merge toate așa prost în țara asta. Adică io nicimăcarșomer, caut extra job înainte de valentine’s day ca să-i iau demâncare la copii și poate o excursie la slănic în vară și mă dau de ceasu morții să găsesc o schemă, nu să mă dea la televizor la super biznis, da măcar un coafor la țară, un solar cu pepeni sau ceva… și-ntreb pe toată lumea, bă, cum căcat să faci vreo treabă, cum să-ncepi ceva să meargă, și d-astea… Că dacă te duci la ei că vrei să scrii o carte sau să pui de-o expoziție… și-nloc să văd la ăștia că m-ademenesc cu vrun plan de biznis sau ceva… girafe! De parcă tot publicu lor e de desene animate.

Deci chiar m-am enervat.
Și m-am gândit că dacă tot n-am ce face, că cine pula mea răspunde la cv-uri vinerea la două, să le stric ziua la oameni și-am întrat în bancă.
Io am timp…
Am tras bon de la aparat cu număr și-am început s-aștept.
423
Eram doar doi clienți în bancă.
Probabil ajută la moralu personalului să creadă că-i aglomerație.
Când s-a aprins beculețu, m-am dus frumos la biroul indicat, mi-am dat jos geaca (semn că e complicat ce am de discutat, important, așa, gen), m-am așezat și mai important pe scaun, față bizniz, cât pot io de bizniz. Adica vreo 0.7%.
îmi ridic ochelarii cu dejtu din mijloc și-i spun la sigur
Am venit pentru girafă.

/// Let me explain: am mai făcut asta. Te pui aiurea într-un mediu și continui altceva. Îmi place la nebunie să-l scot pe om din filmul lui și să-i arăt un trailer din al meu. De ce nu? Dacă tot avem timp…
Și pentru că am căpătat experiență, deja știu cam cum reacționează omu. Asta folosește la să te șutești înainte să fie cazu să cheme paza. Adică keep it fun for everybody. Să fie lumea relaxată la final.

Așa că acu era momentu în care angajatul înțelegea deja ce fel de client de căcat sunt, că de fapt nu sunt client, și începea să scape de mine.
Și pentru că e atent doar la acest aspect al conversației, îi scapă latura umană și îl poți face să fie de acord cu multe chestii dacă nu țin de job, doar ca să-ți facă pe plac, să scape. Se va gândi în drum spre casă la ce ai întrebat și, mai ales, la ce-a răspuns.
Deci când i-am zis de girafă, era clar că am maxim 3 minute.

Ați văzut anunțu, nu?
Desigur. Și mă pun picior peste picior lăsându-mă expert pe spate. M-am gândit că… de ce nu? Pare o idee bună. Dacă există ferme de struți, de melci, de râme… nu? De ce n-ar fi și de girafe.
Ați citit și de puncte, nu?
Ce puncte? (o ard io niznai ca să-i ridic megaoferta la fileu)
Extra puncte. La fiecare girafă cumpărată primiți niște extra puncte.
Câte?
Câte doriți?
Doresc multe.
300 e ok?
hmmm… sunt multe 300?
Depinde cum priviți lucrurile. Dumneavoastră, pentru că nu aveți deloc, sunt multe.
Mai are cineva?
De obicei noi dăm puncte la toți clienții, dar unii refuză. Dar să știți că 300 e un început foarte bun. Vom analiza însă cererea dumneavoastră și, în funcție de planul tarifar ales, s-ar putea să vă majorăm bonusul de puncte extra la 500.000. Dar să revenim la girafă.

Și hap, m-a tras înapoi în filmu ei. Mi-a dat la discurs și m-am pierdut nițel. Nu m-așteptam la asta. Oricum, tare, că nimeni nu mai jucase la modu ăsta. Poate că n-aveau clienți și se plictiseau p-acolo. Pffffffff!!!!!!!! MEGA!!! Să-i dăm la maxim!

Așa, da, girafa. Vreau cinci.
Pentru cinci vă trebe pe firmă. Aveți firmă?
Nu.
Nici o problemă, vă facem. Plan de afaceri aveți?
Pe bune???? chiar nu-mi venea să cred ce tare-i tipa! Trebuia să dea la teatru, nu la sisteme financiare.
Da. Aveți dumneavoastră? Mulți clienți nu au încă o idee despre adevăratul potențial al girafei. Pentru aceștia avem posibilitatea unui training gratuit cu unul dintre managerii noștri.
??????????? stai așa că pot și io, m-am gândit. Ia fii atentă-aici:
Io mă gândeam să le țin sub o prelată pe balcon sau în fața blocului, dacă nu-ncap, că stau la parter, până se naturalizează și le scot în weekend în parc să-și facă copiii poze. Și când se fac bine, la primăvară, le duc la cumnată-miu la țară. Mai are el niște oi și doo capre și punem de un zoo rustic. El e din Slobozia. La ce explozii demografice sunt la Slobozia, avem biletele vândute în avans pe 30 de ani. Am statistici de la INS.
Sună interesant ce spuneți, dar știați că și la Tuzla e o piață bună de girafe? Știți unde-i Tuzla pe hartă? Acolo, un întreprinzător local a început un program de cosmetizare a plopilor din oraș cu girafe. Le-a pus șei să le călărească copiii contra cost și se plimbă cu ele prin oraș. De ce nu și în sectorul 3?
Ăăă.. pentru că castani?
Ce-i cu ei?
În sectoru 3 sunt f mulți castani. Nu le rămâne alea-n gât la toamnă?
Din contră, iar managerul nostru vă poate da toate detaliile, girafele adoră castanele. Este și baza unuia dintre planurile de afaceri. Doriți să vă fac o programare?

Bă, simțeam cum mi se urcă adrenalina la maxim, înțelegi, m-am uitat stânga, dreapta, discret, să văd dacă nu sare vrunu c-o tomfă. Era doar bătrânica cu 422 care încă mai întreba ceva de factura la gaze. Că venise prea mult sau ceva. Ca și cum banca avea vreo legătură cu asta…

Ce ziceți de mâine?
Ce mâine?
Programarea la consilierul nostru pentru fondul de girafe.

??????!!!!!!!!! Tare gagica! Bă, nu i se mișca un mușchi pe față! Mima așa de bine că puteai să zici că chiar se bucură că m-a prins de client și la cinci girafe, câte vreau io, își ia și bonus luna asta.

Mâine-i sâmbătă, zic io expertissim
Pentru girafe lucrăm și-n weekend. Ora 12 vă convine?

Frate și chiar am început să mă gândesc ce fac în weekend. Mă trezesc, beau o cafea, aia mică-i la desen… nevastă-mea-i la coafo??? Pe buneee???? Ce căcat fac io aici?

Mâine-i sâmbătă! (accentuez eu) EU nu lucrez în weekend. Acu nu poate?
Aveți buletinul la dumneavoastră?
Sigur că da!
Stați să văd – și se ridică de la birou și se duce dup-o ușă de geam mat, supervisor’s office.
Io eram deja c-o mână pe geacă și cu ochii pe ușă și chiar mă gândeam că indiferent ce-ar fi, să nu fug că mă împușcă dracu ăștia. Vezi pe unu ieșind în fugă dintr-o bancă, ce te gândești? Că face unu glume? Ups! Uite că la asta mă gândisem pân-acu cu jocu ăsta. Da nici n-am mai ajuns așa deprte ca să fie cazu.

Bă, și-n loc de badigard vine cu un tip la costum care se prezintă foarte politicos și se pune zâmbind lingușitor pe scaunul din fața mea cu niște hârtii în mână. Se uită la ele, se uită la mine, mă măsoară financiar din cap până-n bocancii de la Decathlon, apoi din nou la acte și zâmbind din nou la mine:

Girafe 🙂

Să cad pe jos, să mor!
Bă, ăștia chiar se plictisesc sau chiar aaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!! e camera ascunsă!
Mă uit în sus: sute de camere. O fi una și de TV. Undeva tot rămâne înregistrat, deci să-i dăm bătaie!
Exact! zic și io, Girafe! Și mai exact: cum procedăm? Vreau 5 care să mă-nbogățească măcar parțial.
Avem parțial 22% cu 300 de puncte bonus; parțial 33% cu 2763 puncte bonus și parțial 47% cu 500.000 de puncte bonus. Pachetul parțial 47% intră într-un program finanțat din fonduri europene la care o să aveți și consiliere în primele trei luni.
Acesta e trainingul de care spuneați la început? Și mă uit la tipă poate-o prind cu ceva. Căuta ceva în calculator și ăla îi mai arăta cu degetu pe monitor ce acte să bage la printat în timp ce-mi explica și mie cum stă treaba.
Deci la 5 girafe cu parțial 47% vă încludeți în programul de cosmetizare al sectorului 3, program care își propune să creeze o atmosferă de joacă pentru tinerii și vârstnicii din sectorul nostru, oferindu-le posibilitatea petrecerii timpului liber în compania unor animale exotice, contribuind, în același timp, și la dezvoltarea armonioasă a comunității. Plus 500.000 de puncte bonus.
Și iarna?
Iarna le țineți lângă patinuare. Pentru poze, știți.
Câte patinuare avem în sectoru 3?
2
și câți proprietari de cămile?
Girafe!
Așa, da, girafe. Câți?
Dumneavoastră sunteți primul.
Hmmm… în cazul ăsta o să iau doar una. Cu una mă mai includ în program?

Dacă nu i-aș cunoaște mai bine p-ăștia, aș fi putut să jur că s-a panicat tipu. Vedea că dau înapoi.

Sigur că vă includeți, dar sfatul meu e să considerați totuși planul inițial. La o rată de 3 castani la doo scări, la toamnă 5 girafe o să reprezinte valoarea lor în aur* V-am spus și de bălegar?
Ce bălegar?
Bălegaru de girafă cu castane. La 5 cămile cu parțial 47% și 500.000 de puncte bonus primiți și un contract cu o fabrică de cremă tartinabilă cu ciocolată de la Baia Mare. Acolo e adevăratul profit al investiției. Știți câtă balegă produce o girafă?
Trebuie să recunosc că nu. Câtă?
Multă. Iar la Baia Mare e cerere.
De bălegar de girafă?
Sigur că da! Nici n-aveți idee! Se vinde ca pâinea caldă. Chiar mai bine. În loc de brutării se construiesc clătite.
Păi și-atunci de ce nu-și iau ei acolo, direct? Că intermediarii ăștia ca mine ne mănâncă pe toți.
Nu avem filială încă la Baia Mare, dar vă mai putem oferi un bonus la transportul balegii. Plus… și se mai uită o dată în hârtii, Ia vezi, Găbitzu, domnul are… ce vârstă aveți?

3
împliniți?
De doi ani deja
Aaa… păi în cazul ăsta beneficiați și de bonusul pentru vârsta cu număr impar de 25 de puncte. Total 500.025. Vedeți? Vorbim doar de 10 minute și deja sunteți semimilionar.
În puncte… zic io oarecum dezamăgit ca să-l fac să crească miza
Ba nicidecum, în 5(cinci) girafe, un contract cu primăria și unul la Baia Mare. Eu zic că nu-i de colo. Ia stați să verific ceva și se ridică brusc, grăbit direct după ușa aia de geam mat. O lasă întredeschisă și vorbește la un telefon ceva de niște …. și hai, te rog eu, hai că e primu și pare serios domnu. Hai că mâine e și Valantine-s day… să ducă domnu la soție și se-ntoarce la mine: sunteți căsătorit, nu? și dă un picior la ușă să se-nchidă ca să nu mai aud

Să știți că aveți mare noroc, zice Găbitzu. L-ați prins la noroc. E superstițios și ne-a transmis și nouă asta. Crede în primul client atunci când lansăm o campanie.

N-am apucat să… că…

Gata! S-a rezolvat. Vi le dăm în rate. Am vorbit cu (în timpul ăsta venea șiret înapoi la birou și se așează lin pe scaun) colegul meu de la centru și vă poate face un program de rate. Partea și mai bună e că pe prima o puteți lua chiar azi.

Azi?
Azi. Aveți buletinul? Găbitzu, ia tu datele domnului și fă-i un draft de contract să îl citească, semnați, îl duci în spate să-și aleagă și… rămâne că ne vedem luni ora 12 e ok perfect vă dă găbitzu toate datele și vă așteptăm luni să stabilim cu baia mare, da? Perfect. Vă salut, găbitzu, am fugit la centru.

Deci m-au făcut! Mi-au terfelit toată caterinca. Acu stăteam ca bouu pe trotuar în fața băncii cu ditamai girafa. Am reușit să-i fac o lesă din niște prelungitoare și stăteam, cum am mai zis, ca boul cu girafa să înțeleg ce s-a-ntâmplat.

Trecea lumea pe lângă mine și se uita aiurea. Se oprise autobuze și taxiuri. Mame cu bătrâni în brațe. Se stânseseră copii ca la balamuc și mai veneau și alții. Badigardu de la banca vecină a chemat poliția. Ieșise lumea la balcoane

Ia-ți, bă, în pula mea, hamsteru d-aici nu vezi că ne halește blugii?

Se băgase săraca cu capu-ntr-un balcon la 2 și rodea ceva de pe sârmă.

A venit între timp și două echipaje de poliție. Poliția a chemat jandarmii care au venit cu salvarea și pompierii din care unu mi-a cerut buletinul. Mă caut… nu-i. Fuck! L-am uitat în bancă. Îl rog frumos pe polițai să ia puțin ștecheru să țină girafa cât fug io săăăă pardon, cât merg eu calm și liniștit înapoi în bancă să-mi iau buletinu, ok?

M-am dus cât de repede/încet am putut (festina lente) și m-am întors cu el în dinți. Deja îmi scria amendă pentru blugii aluia.

Bine, bă nene, da nu puteai să te dai cu ea mai încolo?
Pe carosabil? Nu este permis. Dați-mi buletinul, vă rog. Animalul e al dumneavoastră?

Mă uit la hârtiile din mână… așa cred.

N-are botniță.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! AAAAAAaaaaaaaAAAAAAA!!!!! Ce botniță???????, că d-abia am luat-o. Nu mi-a zis nimeni de botniță!!!!!!
Trebuia să vă interesați. Luați așa chestii și nu știți ce luați? Vă văd om serios, ce dracu… Necunoașterea legii nu vă scutește de efectele ei. O să vă iert de data asta, dar să nu se mai repete. Rămâne aia pentru blugi. Nu se face-așa ceva. Dacă mușcă vrun copil?
Cum să muște copii? Girafele adoră copiii. Sunt născute pentru asta. De fapt, pentru copii am și luat-o.
N-aveți voie. Trebe autorizație. Vă interesați la primărie. Se strânsese tot cartieru în juru nostru. Uite băăăăă cămile! Eș prost?, e struți, bă. Deocamdată o să vă rugăm s-o depozitați undeva.

Struți? Cum struți, bă? La o singură girafă? Ce e-n capu tău? În ce cartier ai făcut tu școala?

Ală dă să se supere, da n-apucă să ceva că zdrrrraaaaaanggggggg geamuri, cioburi strigăte pe asfalt, girafa speriata dădea din toate alea, pompierii panicați că unu mai fraier vroia să se măsoare scara dela motopompă cu gâtu la girafă să vadă care o are mai lungă și-a dat cu ea-ntr-un geam la 3.

Noroc că așa s-a dispersat cetățenii și când a văzut bestia africană culoar liber, jap, printre mașini direct în parc în IOR, pe tăpșanu ăla cu boschetari, țintă la biserica aia din maramureș, aia înaltă, de-i iese vârfu printre copaci. Bă, da țintă se ducea, știi cum? Babele își făceau toate cruci de le săreau spumele din lumânări, minunea domnului, dumnezeului nostru, girafa creștină și așa mai departe.
Am lăsat dracu grija cu să nu fugi de lângă poliție, dar vorbeam de acaretu meu împrumutat prin bancă, până la urmă. Care se ducea în dumnezei, ca multe alte chestii care mi-au aparținut de-a lungul timpului. Da parcă durau ceva mai mult.
Și dă-i fuga după girafă prin IOR cu poliția, salvarea, pompierii, copiii, babele creștine, ăia de fac jogging dimineața, toată lumea buluc, spre deliciul aurolacilor de la metrou care ieșiseră toți din canale și se uitau ca la Benny Hill. Ba ne dădeau și indicații de ce să facem. Au învățat ei pe veverițele-alea fără păr pe coadă.

Băăăăăăăă, vedeți că-ncolo ie canale și dacă intră-n ele n-o mai prindeți. Mân-o-n stânga că-i copaci!

Noroc că cum are ea capu sus așa, n-a văzut gărdulețu ală mic de la lumânările de morți și s-ampiedicat de el și s-a lungit cât era de … lungă, evident, pe pavaju din juru sfintei biserici, acum plin de colivă de la enoriașii care s-au speriat când au văzut arătarea-n fugă către ei și cu tot alaiu ăla cu vacarm.
Ați văzut la Minsk? Asta e! A început! Fug girafele din Ukraina.

Așa fugeau și pensionarii prin Titan dând din plase, urlând și panicând tot locu.

M-am aruncat pe girafă ca pe o grenadă încercând să dezamorsez o situație și așa destul de încărcată. Era obosită și speriată. O simțeam cum tremură.
Cam cum începuse să îmi tremure și mie curu când am realizat că va trebui să-i explic nevesti-mii cum de sunt în continuare fără job, dar proaspăt proprietar de girafă șchioapă. Cum nu numai că n-am plătit ratele actuale, da am mai găsit și altele noi și cum, în final, mai am de plătit și o gălăgie de amenzi. Și nu cred că vrun contract cu primăria o să mă scoată din rahatu ăsta. Mai degrabă se lasă cu arestări. La fabrica de ciocolată tartinabilă de la Baia Mare unde clar ceva e necurat.

Am văzut prin ceața de la lumânări și stropii de vin de bodaproste cum vine polițaiul să îmi pună cătușele. Și-atunci odat s-a ridicat girafa, s-a scuturat așa ca pisica după somn, s-a lins umpic în cur și când a căscat odată, a făcut ca clopotu ăl mare JUR!!!!!! doar că dublu ca volum!
Ca leul ăla de la filme de la tom & jerry numa că girafă și cu glas de clopot ortodox.

A leșinat instant toată suflarea! Au căzut toți în genunchi, poliție, sutane, enoriași, pompierii și băteau mătănii la girafă care, am numărat, a căscat de 15 ori. Mă uit la ceas: fix ora 3!!!!!!!!!!! Băăăă, ej nebun? Cu ce-ați hranit-o? A mai căscat de două ori și ca clopotu ăl mic. Se alinta, probabil.

Din senin s-au ivit 2 sloganuri negre cu numere de Ialomița din care au coborât 8 propoziții scurte.
M-au ridicat frumos și m-au așezat la măsuța aia unde se împart pomenile cu niște acte-n față:
войдите, пожалуйста!

Am aflat dup-aia că au luat toată promoția, inclusiv alea 4 de le tocmisem. Au păstrat doar câteva mii în bucurești și pe restu le-au dat în moldova. Cică e castanii mai buni acolo iar piața de cremă biotartinabilă din bălegar e-n în creștere exponențială. Cere publicu la greu. Numai de când te-ai apucat tu de citit asta și li s-a octuplat cifra de afaceri.
De atunci, s-au mai întâmplat următoarele:
– România a devenit primul importator de girafe din Europa. (Și ultimul, dar asta e mai puțin important.)
– Zimbabwe și Namibia cer alipirea la țara mumă.
– România a devenit primul exportator de biobronz din lume pe bază de clopote reciclabile.
– Zimbabwe a ajuns pe locul 1 în lume la importul de biobronz pe bază de clopote reciclabile. Namibia se luptă pentru retrogradare.
– Toate băncile au trecut la promo cu fractali.
– Baia Mare a devenit capitala Imperiului de la Tecuci.
Iar eu am încălecat pe-o șea și-am dat o tura cu girafa pe aleile limitrofe. Frumos tunse, n-am ce zice.
25 de lei biletu! Și-avea vreo 30 de bucăți, ocupate toate.
Super bizniz ce-am ratat!
500.025 de mii de puncte.







Ciorbă țărănească de legume



callas


M-a apucat să confecționez o ciorbă țărănească de legume în același timp în care la radio începea Requiemu lu Verdi cu Maria Callas.
Pe la jumate a trebuit să mă opresc.
Nu mai vedeam de lacrimi.
Dup-aia m-a bușit râsu gândindu-mă că și ei plâng tot de la ceapa mea.
Da le-a ieșit frumos, nu zic…

















Un lapte





Io îmi iau un lapte.
Un lapte oarecare, dar același lapte. Aceeași marcă de lapte de ani de zile. Nu contează marca. Cum se numește. Adică pentru tine nu contează că nu vreau să ți-l recomand. E doar un lapte ca tot celălalt lapte.
Singurul motiv al perseverenței (cred eu) este că am paranoia.
N-am altă variantă.
Nu poate fi vorba de preferințe.
De consumat, consum fără probleme orice, mai ales dacă mi se oferă, dar de cumpărat, pentru mine, acasă, numa d-ăsta!
Adică are același gust, același procentaj de grăsime, aceleași de toate, doar că…
Doar că cu ăsta m-am obișnuit.
Știu cum stă treaba cu el și ne-nțelegem bine.
Știu unde-l găsesc, știu cât costă și încă nu mi-a făcut rău.
Nimic deosebit de toate celelalte, o să zici, nu?
Exact așa am zis și io!
Și-atunci? Ce-ar fi să mai schimb, să mai văd și din altă parte… știi?
Și dacă tot eram laa…
Nici p-ăla al meu nu-l știam de la-nceput.
Mi-a zis cineva de el.
Numa că de data asta eram singur în loc necunoscut.
Mă uit pe rafturi… fără reclamă toate par la fel: o cutie care conține alb.
Și pun mâna pe unu, pe un lapte adică, mai albastru, atractiv, așa, c-o văcuță, și când să-l pun în coș,
Poliția!
am crezut că fac infarct!
Ceee???
Mi s-a tăiat genunchii, jur!
pe spate, unde în mod firesc ar fi fost văcuță, scria cu cursive albastre:
Rețetă de polițist
Jur!!!!!
M-am uitat de două ori!!
Era ceva campanie și m-au luat în target!

L-am pus urgent laloc și m-am cărat acasă.
Am și uitat de lapte!
Vezi, bă? d-aia zic: rămâi cu-al tău
că e mai safe.


































Alo?,
l
amulțeani, bă, hai că nu ne-am mai auzit demult, îl știi pe Șpriți? că n-am mai avut chef de muncă azi și știam că nici tu nu ești pasionat și m-am cărat. a murit, săracu, da. era bolnav. de ciroză. și nu mai aveam chef să stau la birou că mai aveam două zile de concediu de anu trecut, așa că o să mi le iau mai încolo că ar fi aiurea să ceri liber după ora 12. pierzi cel puțin jumate și-am plecat. că azi era înmormântarea, da nu se mai ține și vroiam să te întreb dacă n-ai chef de-o bere, două-n centru, ă? hai, c-am timp până disear, că dup-aia-i frig. am auzit că de la noapte vine ceva front polar de ne-a belit pe toți: deci vii?