Arhive pe categorii: minim 5

Coprocultura pop



christiana


Am dat întâmplător peste un text d-al meu vechi de acu 10 ani. Nu mi-l aduceam deloc aminte așa că l-am citit ca și cum ar fi fost produs de altcineva fără să știu de ce și unde vrea s-ajungă.

Îl pun sub formă de poză aici:

coprocultura

Evident că după ce m-am distrat copios, am pus mâna pe iutub și am căutat clipu. Ca să te scutesc de-un efort, ia d-aici și judecă tu.

Trebuie să recunosc însă că am fost cam dur și n-am avut dreptate: am avut mult noroc imediat dup-aia.

















Reclame

Girafe

girafa


De obicei nu mă uit în vitrine, mai ales în d-astea unde nu-i nimic în ele, da asta era ceva cu galben mult și mi-a luat ochii.
O girafă.
A, mișto girafa. Mie-mi plac girafele. Au așa un je ne sais quoi mai lung și asta le face deosebite.
Deci care-i treaba?
Un afiș c-o girafă simpatică de pluș, gen, că d-aia mi-a și atras atenția, și cu-n slogan că vrei să-ți iei girafă, te-ncurajăm și-ți dăm și puncte.
Mă uit din nou la firma de deasupra… văzusem bine! Era o bancă!
Am simțit cum mi se urcă tot sângele în cap și mi-a ieșit pe ochi!
PE BUNEEEEE????
Ăsta e un exemplu de idee bună din punctul vostru de vedere? Să-ți iei girafă în februarie, în sectoru 3? Pe foamea asta? În loc de școli?
Să mori tu că așa s-a gândit un întreg departament de marketing că mă atrage pe mine să… bă, da cum … CUU UUUUMMMM??? Bă da ce părere aveți voi despre mine? Când e vorba de bani, mă aștept la ceva mai serios. Și peste tot vezi numa afișe d-alea cute cu animăluțe drăguțe care se joacă drăgălaș cu niște diminutive gonflabil de pufoase.

Frate, mi se urcase toate alea la vena de pe tâmplă și înțelegeam de ce merge toate așa prost în țara asta. Adică io nicimăcarșomer, caut extra job înainte de valentine’s day ca să-i iau demâncare la copii și poate o excursie la slănic în vară și mă dau de ceasu morții să găsesc o schemă, nu să mă dea la televizor la super biznis, da măcar un coafor la țară, un solar cu pepeni sau ceva… și-ntreb pe toată lumea, bă, cum căcat să faci vreo treabă, cum să-ncepi ceva să meargă, și d-astea… Că dacă te duci la ei că vrei să scrii o carte sau să pui de-o expoziție… și-nloc să văd la ăștia că m-ademenesc cu vrun plan de biznis sau ceva… girafe! De parcă tot publicu lor e de desene animate.

Deci chiar m-am enervat.
Și m-am gândit că dacă tot n-am ce face, că cine pula mea răspunde la cv-uri vinerea la două, să le stric ziua la oameni și-am întrat în bancă.
Io am timp…
Am tras bon de la aparat cu număr și-am început s-aștept.
423
Eram doar doi clienți în bancă.
Probabil ajută la moralu personalului să creadă că-i aglomerație.
Când s-a aprins beculețu, m-am dus frumos la biroul indicat, mi-am dat jos geaca (semn că e complicat ce am de discutat, important, așa, gen), m-am așezat și mai important pe scaun, față bizniz, cât pot io de bizniz. Adica vreo 0.7%.
îmi ridic ochelarii cu dejtu din mijloc și-i spun la sigur
Am venit pentru girafă.

/// Let me explain: am mai făcut asta. Te pui aiurea într-un mediu și continui altceva. Îmi place la nebunie să-l scot pe om din filmul lui și să-i arăt un trailer din al meu. De ce nu? Dacă tot avem timp…
Și pentru că am căpătat experiență, deja știu cam cum reacționează omu. Asta folosește la să te șutești înainte să fie cazu să cheme paza. Adică keep it fun for everybody. Să fie lumea relaxată la final.

Așa că acu era momentu în care angajatul înțelegea deja ce fel de client de căcat sunt, că de fapt nu sunt client, și începea să scape de mine.
Și pentru că e atent doar la acest aspect al conversației, îi scapă latura umană și îl poți face să fie de acord cu multe chestii dacă nu țin de job, doar ca să-ți facă pe plac, să scape. Se va gândi în drum spre casă la ce ai întrebat și, mai ales, la ce-a răspuns.
Deci când i-am zis de girafă, era clar că am maxim 3 minute.

Ați văzut anunțu, nu?
Desigur. Și mă pun picior peste picior lăsându-mă expert pe spate. M-am gândit că… de ce nu? Pare o idee bună. Dacă există ferme de struți, de melci, de râme… nu? De ce n-ar fi și de girafe.
Ați citit și de puncte, nu?
Ce puncte? (o ard io niznai ca să-i ridic megaoferta la fileu)
Extra puncte. La fiecare girafă cumpărată primiți niște extra puncte.
Câte?
Câte doriți?
Doresc multe.
300 e ok?
hmmm… sunt multe 300?
Depinde cum priviți lucrurile. Dumneavoastră, pentru că nu aveți deloc, sunt multe.
Mai are cineva?
De obicei noi dăm puncte la toți clienții, dar unii refuză. Dar să știți că 300 e un început foarte bun. Vom analiza însă cererea dumneavoastră și, în funcție de planul tarifar ales, s-ar putea să vă majorăm bonusul de puncte extra la 500.000. Dar să revenim la girafă.

Și hap, m-a tras înapoi în filmu ei. Mi-a dat la discurs și m-am pierdut nițel. Nu m-așteptam la asta. Oricum, tare, că nimeni nu mai jucase la modu ăsta. Poate că n-aveau clienți și se plictiseau p-acolo. Pffffffff!!!!!!!! MEGA!!! Să-i dăm la maxim!

Așa, da, girafa. Vreau cinci.
Pentru cinci vă trebe pe firmă. Aveți firmă?
Nu.
Nici o problemă, vă facem. Plan de afaceri aveți?
Pe bune???? chiar nu-mi venea să cred ce tare-i tipa! Trebuia să dea la teatru, nu la sisteme financiare.
Da. Aveți dumneavoastră? Mulți clienți nu au încă o idee despre adevăratul potențial al girafei. Pentru aceștia avem posibilitatea unui training gratuit cu unul dintre managerii noștri.
??????????? stai așa că pot și io, m-am gândit. Ia fii atentă-aici:
Io mă gândeam să le țin sub o prelată pe balcon sau în fața blocului, dacă nu-ncap, că stau la parter, până se naturalizează și le scot în weekend în parc să-și facă copiii poze. Și când se fac bine, la primăvară, le duc la cumnată-miu la țară. Mai are el niște oi și doo capre și punem de un zoo rustic. El e din Slobozia. La ce explozii demografice sunt la Slobozia, avem biletele vândute în avans pe 30 de ani. Am statistici de la INS.
Sună interesant ce spuneți, dar știați că și la Tuzla e o piață bună de girafe? Știți unde-i Tuzla pe hartă? Acolo, un întreprinzător local a început un program de cosmetizare a plopilor din oraș cu girafe. Le-a pus șei să le călărească copiii contra cost și se plimbă cu ele prin oraș. De ce nu și în sectorul 3?
Ăăă.. pentru că castani?
Ce-i cu ei?
În sectoru 3 sunt f mulți castani. Nu le rămâne alea-n gât la toamnă?
Din contră, iar managerul nostru vă poate da toate detaliile, girafele adoră castanele. Este și baza unuia dintre planurile de afaceri. Doriți să vă fac o programare?

Bă, simțeam cum mi se urcă adrenalina la maxim, înțelegi, m-am uitat stânga, dreapta, discret, să văd dacă nu sare vrunu c-o tomfă. Era doar bătrânica cu 422 care încă mai întreba ceva de factura la gaze. Că venise prea mult sau ceva. Ca și cum banca avea vreo legătură cu asta…

Ce ziceți de mâine?
Ce mâine?
Programarea la consilierul nostru pentru fondul de girafe.

??????!!!!!!!!! Tare gagica! Bă, nu i se mișca un mușchi pe față! Mima așa de bine că puteai să zici că chiar se bucură că m-a prins de client și la cinci girafe, câte vreau io, își ia și bonus luna asta.

Mâine-i sâmbătă, zic io expertissim
Pentru girafe lucrăm și-n weekend. Ora 12 vă convine?

Frate și chiar am început să mă gândesc ce fac în weekend. Mă trezesc, beau o cafea, aia mică-i la desen… nevastă-mea-i la coafo??? Pe buneee???? Ce căcat fac io aici?

Mâine-i sâmbătă! (accentuez eu) EU nu lucrez în weekend. Acu nu poate?
Aveți buletinul la dumneavoastră?
Sigur că da!
Stați să văd – și se ridică de la birou și se duce dup-o ușă de geam mat, supervisor’s office.
Io eram deja c-o mână pe geacă și cu ochii pe ușă și chiar mă gândeam că indiferent ce-ar fi, să nu fug că mă împușcă dracu ăștia. Vezi pe unu ieșind în fugă dintr-o bancă, ce te gândești? Că face unu glume? Ups! Uite că la asta mă gândisem pân-acu cu jocu ăsta. Da nici n-am mai ajuns așa deprte ca să fie cazu.

Bă, și-n loc de badigard vine cu un tip la costum care se prezintă foarte politicos și se pune zâmbind lingușitor pe scaunul din fața mea cu niște hârtii în mână. Se uită la ele, se uită la mine, mă măsoară financiar din cap până-n bocancii de la Decathlon, apoi din nou la acte și zâmbind din nou la mine:

Girafe 🙂

Să cad pe jos, să mor!
Bă, ăștia chiar se plictisesc sau chiar aaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!! e camera ascunsă!
Mă uit în sus: sute de camere. O fi una și de TV. Undeva tot rămâne înregistrat, deci să-i dăm bătaie!
Exact! zic și io, Girafe! Și mai exact: cum procedăm? Vreau 5 care să mă-nbogățească măcar parțial.
Avem parțial 22% cu 300 de puncte bonus; parțial 33% cu 2763 puncte bonus și parțial 47% cu 500.000 de puncte bonus. Pachetul parțial 47% intră într-un program finanțat din fonduri europene la care o să aveți și consiliere în primele trei luni.
Acesta e trainingul de care spuneați la început? Și mă uit la tipă poate-o prind cu ceva. Căuta ceva în calculator și ăla îi mai arăta cu degetu pe monitor ce acte să bage la printat în timp ce-mi explica și mie cum stă treaba.
Deci la 5 girafe cu parțial 47% vă încludeți în programul de cosmetizare al sectorului 3, program care își propune să creeze o atmosferă de joacă pentru tinerii și vârstnicii din sectorul nostru, oferindu-le posibilitatea petrecerii timpului liber în compania unor animale exotice, contribuind, în același timp, și la dezvoltarea armonioasă a comunității. Plus 500.000 de puncte bonus.
Și iarna?
Iarna le țineți lângă patinuare. Pentru poze, știți.
Câte patinuare avem în sectoru 3?
2
și câți proprietari de cămile?
Girafe!
Așa, da, girafe. Câți?
Dumneavoastră sunteți primul.
Hmmm… în cazul ăsta o să iau doar una. Cu una mă mai includ în program?

Dacă nu i-aș cunoaște mai bine p-ăștia, aș fi putut să jur că s-a panicat tipu. Vedea că dau înapoi.

Sigur că vă includeți, dar sfatul meu e să considerați totuși planul inițial. La o rată de 3 castani la doo scări, la toamnă 5 girafe o să reprezinte valoarea lor în aur* V-am spus și de bălegar?
Ce bălegar?
Bălegaru de girafă cu castane. La 5 cămile cu parțial 47% și 500.000 de puncte bonus primiți și un contract cu o fabrică de cremă tartinabilă cu ciocolată de la Baia Mare. Acolo e adevăratul profit al investiției. Știți câtă balegă produce o girafă?
Trebuie să recunosc că nu. Câtă?
Multă. Iar la Baia Mare e cerere.
De bălegar de girafă?
Sigur că da! Nici n-aveți idee! Se vinde ca pâinea caldă. Chiar mai bine. În loc de brutării se construiesc clătite.
Păi și-atunci de ce nu-și iau ei acolo, direct? Că intermediarii ăștia ca mine ne mănâncă pe toți.
Nu avem filială încă la Baia Mare, dar vă mai putem oferi un bonus la transportul balegii. Plus… și se mai uită o dată în hârtii, Ia vezi, Găbitzu, domnul are… ce vârstă aveți?

3
împliniți?
De doi ani deja
Aaa… păi în cazul ăsta beneficiați și de bonusul pentru vârsta cu număr impar de 25 de puncte. Total 500.025. Vedeți? Vorbim doar de 10 minute și deja sunteți semimilionar.
În puncte… zic io oarecum dezamăgit ca să-l fac să crească miza
Ba nicidecum, în 5(cinci) girafe, un contract cu primăria și unul la Baia Mare. Eu zic că nu-i de colo. Ia stați să verific ceva și se ridică brusc, grăbit direct după ușa aia de geam mat. O lasă întredeschisă și vorbește la un telefon ceva de niște …. și hai, te rog eu, hai că e primu și pare serios domnu. Hai că mâine e și Valantine-s day… să ducă domnu la soție și se-ntoarce la mine: sunteți căsătorit, nu? și dă un picior la ușă să se-nchidă ca să nu mai aud

Să știți că aveți mare noroc, zice Găbitzu. L-ați prins la noroc. E superstițios și ne-a transmis și nouă asta. Crede în primul client atunci când lansăm o campanie.

N-am apucat să… că…

Gata! S-a rezolvat. Vi le dăm în rate. Am vorbit cu (în timpul ăsta venea șiret înapoi la birou și se așează lin pe scaun) colegul meu de la centru și vă poate face un program de rate. Partea și mai bună e că pe prima o puteți lua chiar azi.

Azi?
Azi. Aveți buletinul? Găbitzu, ia tu datele domnului și fă-i un draft de contract să îl citească, semnați, îl duci în spate să-și aleagă și… rămâne că ne vedem luni ora 12 e ok perfect vă dă găbitzu toate datele și vă așteptăm luni să stabilim cu baia mare, da? Perfect. Vă salut, găbitzu, am fugit la centru.

Deci m-au făcut! Mi-au terfelit toată caterinca. Acu stăteam ca bouu pe trotuar în fața băncii cu ditamai girafa. Am reușit să-i fac o lesă din niște prelungitoare și stăteam, cum am mai zis, ca boul cu girafa să înțeleg ce s-a-ntâmplat.

Trecea lumea pe lângă mine și se uita aiurea. Se oprise autobuze și taxiuri. Mame cu bătrâni în brațe. Se stânseseră copii ca la balamuc și mai veneau și alții. Badigardu de la banca vecină a chemat poliția. Ieșise lumea la balcoane

Ia-ți, bă, în pula mea, hamsteru d-aici nu vezi că ne halește blugii?

Se băgase săraca cu capu-ntr-un balcon la 2 și rodea ceva de pe sârmă.

A venit între timp și două echipaje de poliție. Poliția a chemat jandarmii care au venit cu salvarea și pompierii din care unu mi-a cerut buletinul. Mă caut… nu-i. Fuck! L-am uitat în bancă. Îl rog frumos pe polițai să ia puțin ștecheru să țină girafa cât fug io săăăă pardon, cât merg eu calm și liniștit înapoi în bancă să-mi iau buletinu, ok?

M-am dus cât de repede/încet am putut (festina lente) și m-am întors cu el în dinți. Deja îmi scria amendă pentru blugii aluia.

Bine, bă nene, da nu puteai să te dai cu ea mai încolo?
Pe carosabil? Nu este permis. Dați-mi buletinul, vă rog. Animalul e al dumneavoastră?

Mă uit la hârtiile din mână… așa cred.

N-are botniță.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! AAAAAAaaaaaaaAAAAAAA!!!!! Ce botniță???????, că d-abia am luat-o. Nu mi-a zis nimeni de botniță!!!!!!
Trebuia să vă interesați. Luați așa chestii și nu știți ce luați? Vă văd om serios, ce dracu… Necunoașterea legii nu vă scutește de efectele ei. O să vă iert de data asta, dar să nu se mai repete. Rămâne aia pentru blugi. Nu se face-așa ceva. Dacă mușcă vrun copil?
Cum să muște copii? Girafele adoră copiii. Sunt născute pentru asta. De fapt, pentru copii am și luat-o.
N-aveți voie. Trebe autorizație. Vă interesați la primărie. Se strânsese tot cartieru în juru nostru. Uite băăăăă cămile! Eș prost?, e struți, bă. Deocamdată o să vă rugăm s-o depozitați undeva.

Struți? Cum struți, bă? La o singură girafă? Ce e-n capu tău? În ce cartier ai făcut tu școala?

Ală dă să se supere, da n-apucă să ceva că zdrrrraaaaaanggggggg geamuri, cioburi strigăte pe asfalt, girafa speriata dădea din toate alea, pompierii panicați că unu mai fraier vroia să se măsoare scara dela motopompă cu gâtu la girafă să vadă care o are mai lungă și-a dat cu ea-ntr-un geam la 3.

Noroc că așa s-a dispersat cetățenii și când a văzut bestia africană culoar liber, jap, printre mașini direct în parc în IOR, pe tăpșanu ăla cu boschetari, țintă la biserica aia din maramureș, aia înaltă, de-i iese vârfu printre copaci. Bă, da țintă se ducea, știi cum? Babele își făceau toate cruci de le săreau spumele din lumânări, minunea domnului, dumnezeului nostru, girafa creștină și așa mai departe.
Am lăsat dracu grija cu să nu fugi de lângă poliție, dar vorbeam de acaretu meu împrumutat prin bancă, până la urmă. Care se ducea în dumnezei, ca multe alte chestii care mi-au aparținut de-a lungul timpului. Da parcă durau ceva mai mult.
Și dă-i fuga după girafă prin IOR cu poliția, salvarea, pompierii, copiii, babele creștine, ăia de fac jogging dimineața, toată lumea buluc, spre deliciul aurolacilor de la metrou care ieșiseră toți din canale și se uitau ca la Benny Hill. Ba ne dădeau și indicații de ce să facem. Au învățat ei pe veverițele-alea fără păr pe coadă.

Băăăăăăăă, vedeți că-ncolo ie canale și dacă intră-n ele n-o mai prindeți. Mân-o-n stânga că-i copaci!

Noroc că cum are ea capu sus așa, n-a văzut gărdulețu ală mic de la lumânările de morți și s-ampiedicat de el și s-a lungit cât era de … lungă, evident, pe pavaju din juru sfintei biserici, acum plin de colivă de la enoriașii care s-au speriat când au văzut arătarea-n fugă către ei și cu tot alaiu ăla cu vacarm.
Ați văzut la Minsk? Asta e! A început! Fug girafele din Ukraina.

Așa fugeau și pensionarii prin Titan dând din plase, urlând și panicând tot locu.

M-am aruncat pe girafă ca pe o grenadă încercând să dezamorsez o situație și așa destul de încărcată. Era obosită și speriată. O simțeam cum tremură.
Cam cum începuse să îmi tremure și mie curu când am realizat că va trebui să-i explic nevesti-mii cum de sunt în continuare fără job, dar proaspăt proprietar de girafă șchioapă. Cum nu numai că n-am plătit ratele actuale, da am mai găsit și altele noi și cum, în final, mai am de plătit și o gălăgie de amenzi. Și nu cred că vrun contract cu primăria o să mă scoată din rahatu ăsta. Mai degrabă se lasă cu arestări. La fabrica de ciocolată tartinabilă de la Baia Mare unde clar ceva e necurat.

Am văzut prin ceața de la lumânări și stropii de vin de bodaproste cum vine polițaiul să îmi pună cătușele. Și-atunci odat s-a ridicat girafa, s-a scuturat așa ca pisica după somn, s-a lins umpic în cur și când a căscat odată, a făcut ca clopotu ăl mare JUR!!!!!! doar că dublu ca volum!
Ca leul ăla de la filme de la tom & jerry numa că girafă și cu glas de clopot ortodox.

A leșinat instant toată suflarea! Au căzut toți în genunchi, poliție, sutane, enoriași, pompierii și băteau mătănii la girafă care, am numărat, a căscat de 15 ori. Mă uit la ceas: fix ora 3!!!!!!!!!!! Băăăă, ej nebun? Cu ce-ați hranit-o? A mai căscat de două ori și ca clopotu ăl mic. Se alinta, probabil.

Din senin s-au ivit 2 sloganuri negre cu numere de Ialomița din care au coborât 8 propoziții scurte.
M-au ridicat frumos și m-au așezat la măsuța aia unde se împart pomenile cu niște acte-n față:
войдите, пожалуйста!

Am aflat dup-aia că au luat toată promoția, inclusiv alea 4 de le tocmisem. Au păstrat doar câteva mii în bucurești și pe restu le-au dat în moldova. Cică e castanii mai buni acolo iar piața de cremă biotartinabilă din bălegar e-n în creștere exponențială. Cere publicu la greu. Numai de când te-ai apucat tu de citit asta și li s-a octuplat cifra de afaceri.
De atunci, s-au mai întâmplat următoarele:
– România a devenit primul importator de girafe din Europa. (Și ultimul, dar asta e mai puțin important.)
– Zimbabwe și Namibia cer alipirea la țara mumă.
– România a devenit primul exportator de biobronz din lume pe bază de clopote reciclabile.
– Zimbabwe a ajuns pe locul 1 în lume la importul de biobronz pe bază de clopote reciclabile. Namibia se luptă pentru retrogradare.
– Toate băncile au trecut la promo cu fractali.
– Baia Mare a devenit capitala Imperiului de la Tecuci.
Iar eu am încălecat pe-o șea și-am dat o tura cu girafa pe aleile limitrofe. Frumos tunse, n-am ce zice.
25 de lei biletu! Și-avea vreo 30 de bucăți, ocupate toate.
Super bizniz ce-am ratat!
500.025 de mii de puncte.







BACu se ia sau se dă?

liver


de la Ziggy


S-a lipit de noi că vorbeam engleză. D-abia ajunsese tipu şi era cu chef de bere.
American tipu şi deloc prost. Era profesor de nuştiuce şi avea o înclinaţie către limbi. Ăsta fiind, cred, şi motivul pentru care ajunsese-n Reghin.
Bem noi, ne distrăm… că să ne vedem şi mâine mai pe seară că dup-aia pleacă şi nu ştie pe nimeni p-aici şi face el cinste.

A doua zi, americanu era gata anturat.

A apărut cu una de vro nooşpe, dooj de ani, aşa…. bună cu draci!!!
Cică tocma ce s-au cunoscut… (ca și când nu ne-am fi prins)

Se pun la masă şi dă-i cu bere.
Ăsta vorbea mai mult cu aia.
Păi, cre şi io: și io aş fi vorbit mai mult cu aia!
Toţi am fi vorbit mai mult cu aia!
Ceea ce-am și-nceput să facem.
Pe românește.

Se oftic-americanu că-i stricăm fengșuiu și-o ia p-aia la o masă să vorbescă separat.
Nu trece juma de ora că se-ntoarce ăsta singur.

— Ce-ai frate? ăăă…sorry… sup bro?

La care tipu:

— She said something and she left. But I understand only half of it. What does BAC means?
— BAC?
— Exactly like this: BAC!
????
— BAC? Pffffff… Ce dracu i-o fi zis aia?
— Aaaaaaaaa… tipa… e iunie, coaie! BACu! Nu se dă BACu-n iunie?
— It’s… ăăă… BAC is short for ăăă…in romanian iz like american SAT. Final exam after highschool. Probably she had to study, right? hăhăhăhăhăhăhăs-a dus să-nvețe… :)))))))

Stă ăla, se gândeşte….

— No, It doesn’t make any sens.
— ???? Cum adică nu face sens? Maybe for you. E a doişpea. Eşti urât sau ceva. Are BACu.
— No, it doesn’t. She said she’s a university student…
— Pfffffff…
— ?
— !

— aaaaaaaaaaa!!!! se trezește Feri, BAC also means a big ship for transport cars from one .. cum zici la mal?.. from river şi-arată așa cu degetu
— În Reghin, bă?
— a…

Stă ăla se gândeşte din nou… — Still doesn’t make sense!

— Căca:Do you remember what she said?
— Yes
— The entire sentence?
— I’m not THAT drunk! She said only two words:

BAC pula

and she left

















Cum să ajungi acolo unde ești deja (dar vis-a-vis și mai jos).



grafic


 

Am o prietenă care avea o f mică_crâjmă-n centru. Când veneam în București, trăgeam la ea. Stăteam cu orele în vitrină și ne uitam la trecători. Deh, la țară nu vedeai atâta lume, așa că ne-ncărcam de-aici. Veneam cam o dată sau de două ori pe lună, după cum aveam treabă.

Într-o vară venim și cu aia mică și aveam mai mult de stat. Gen, o zi întreagă.

Aia mică, de când am ajuns, cu ce te-ajut? și dă-i pe la mese după sticle și scrumiere.

Avea 10 ani atunci și m-am gândit că nu-i strică să vadă pe pielea ei cum se face asta. Să vadă și ea cum se face banu, nu?

Da de la strâns, când eram io pe la jumatea cafelei, a trecut și la comenzi. Mai ducea o bere, un suc.. primea bacșiș.

Bă, și mă uitam, chiar făcea!

Trecuseră deja vreo trei ore și ea încă mai era pe val.

Se descurca așa de bine, că și-o luase-n cap.

Începuse să dea ordine :)))

Și când dă să intre, lângă ușă, afară, un grup de trei persoane freca duda gratis la o masă.

Crâjma, nu full, super-full!

Se oprește lângă ei,

Dumneavoastră?

Hă?

V-aduc ceva?

Hă? Ce?

Vă aduc ceva? Doriți să comandați ceva?

Hă? noi nu suntem clienți, noi

Nu sunteți clienți, poftiți afară!

Io-l știam pe tip, da eram înăuntru, ei pe terasă, nu ne vedeau.

Se uită ăștia după ceva mai adult.

Vă rog frumos, face asta mică, vedeți și dumneavoastră ce aglomerație. Nu consumați, nu ocupați masă! Vă rog! Și le arată cu arătătoru valea.

Adică pe bune?!!???!? Mie?!!!!!!?????

Băăăăăăă!!!! și se kară ăia, frate!

Noi, care-l știam pe tip, eram pe jos!!!

Numa uimirea de pe fața tipului, și făcea toți banii!!!

Tipu e mega-vedetă. Nu-ți zic numele că n-are rost, da-l știi și tu. E milionar, TV, gagici, glume, politică, etc. Îl știe o țară întreagă, mai puțin aia mică, așa că l-a tratat corect. Mai ales că omu era și proprietarul a vreo trei terase chiar vis-a-vis de asta, doar ca hobby. Avea unde sta.

Peste ceva vreme a cumpărat-o și p-asta să-și extindă baia din curte, gen….

Aia mică face acu 14 ani.

Treceam ieri cu ea p-acolo și își aduce aminte de crâjmă

EEEEEEEEEEE ia te uită! S-a schimbat! Da noi de ce n-am mai fost aici? Că era drăguț.

Păi nu știi că nu mai e …

Da știi cine-a cumpărat-o?

Cine?

Ăla de l-ai dat tu afară atunci!

S-a angajat aici sau…?

Nu. A cumpărat-o. E proprietar. Patron.

S-a oprit de parcă s-a apucat Adi Minune de baschet în latină.

Serios????? N-aș fi zis! Deci se poate… Bravo lui, domne, bravo lui! Și uite ce s-a ajuns!

Apoi cu speranță-n glas:

Crezi că i-a fost rușine atunci și a hotărât să-și schimbe viața?





ATENȚIE: Am pus special graficul invers ca să nu fie deprimant.











Teoria vieții


ecaterina pitis


Nimicul suntem noi. Adic[ ce e ]ntre.


Deci părerea mea e că noi suntem cu toții spirite și existăm bine mersi în univers… de fapt, noi suntem tot. Bosonu lu higgs, gaura neagră, nimicul, etc, cum vrei tu să-i zici, înțelegi ideea. Nu trebuie să mă crezi pe cuvânt sau să-mi dai dreptate. E doar o părere.


Ei bine, și unu din spiritele astea a deschis un parc de distracții. Materia – The Real Thing.

Un fel de disneyland 3D mai mare.

Mare… gen cât tot pământu.

Un parc de distracții cu tematica vieții.


Stă spiritele la rând și se dă în aparate, după cum are mușchii lor ipotetici chef.

Care își ia bilete la gâză, care la bursuc… dup-aia ghiocel și la urmă cangur (cangur, zic io, că trebe să fie foarte interesant, mai ales într-un combo după râmă, de exemplu).
Care nimerește întâi la șobolan, dup-aia suflă și-n pisică.


Închipuieț că ești spirit, ai o eternitate la dispoziție și o gălăgie de resurse, mai ales că-i gratis.

Să zicem că dacă ți-ai nota undeva sau ai reuși să ții minte pentru concediu ălălalt…. În ce te-ai da data viitoare?

Și cum crezi că te-ai simți după ce-ai ieși din aia? Ce-ai vrea să povestești la preteni?


Unde efemeridele fiind gen shot-uri [la efemeridă ai și varianta strivită prematur, da e ca tequila cu portocală (îîîîhhhhh) în loc de lămâie]. Iar baobabii cu broaștele țestoase fiind echivalentul unui sanatoriu de recuperare. Zaci umpic.
Umpic mai mult.

Domnul Zenuș nu se află momentan la birou. Și-a luat bilet 3000 de ani copac în Australia. Merita și el, săracu, după cât a frecat la galaxia aia, că numa despre asta vorbea în ultima vreme. Da, reveniți pe marți.


Probabil că asta cu oamenii e mai cerută în ultima vreme și s-o fi prins tipii că merită dezvoltată. Dinozaurii nu mai era pă trend și… a scos scaunele d-acolo și le-a pus în parteailaltă.
De unde și aparenta problemă cu suprapopularea.
Nu-i panică, e loc căcălău cât vezi cu ochii… Apropo, vezi la ochi să bifezi 0. Și io am crezut că + înseamnă mai bine…


Oricum, nu era mare scofală că-i diferență doar de două, maxim trei molecule d-alea. Îți ia numa cinci minute să recalibrezi aparatu: micșorezi ștanga și lași pe verde.

Ai basic, îți bagi ce feat.-uri vrei și dă-i ride de tot rezervoru!


Așa ne-am ales cu iubire, ciumă, downhill și nutella. Și cu cancer și cu threesome. Și asta doar pentru că la ieșire vrun dement a dat-o-n Coaieeeeeeeeee!!!! bagă schizofrenie cu parapantă și gemene! Da neapărat! Și să iei pe deștept. Te rupeeeeeeeeee! Și nu cancer!

Ce mi-e cu nu, ce mi-e cu cu… Ăilalți din jur ori o fi auzit pe dos ori era departe de casă și le-ancurcat pân la bilete, nuștiu, da uite ce-a ieșit…


Ca cum te-ai duce la pizza și ai încerca un condiment mai exotic. După mai multe reclamații îl scoate din meniu și caută altceva sau se duce dracu stabilimentu și nu mai vine clienții.
Plat du jour avec hiv.

Îîîhh… vedeți că-i cam amar. Să nu mai puneți data viitoare că nu se mai simte sexu. Ce-aveți nou? Ebola? De unde? Hmmm… mi-e că mă stric la icter, sau ceva, și mai încolo mi-am lăsat rând la porumbel c-o vecină.


Da trebe să fie și vreo epidemie la modă.

Poate e doar o scuză să iei niște morfină înainte să te-ntorci acasă praf duminică dimineață.











Prețul somnului și implicațiile acestuia în economia românească





 

un studiu marca Teamless Scientist™ despre

Dacă toate lucrurile au un preț, înseamnă că și inactivitatea costă…. daăăă!…

Practic, de câte ori nu faci nimic, cineva are de câștigat din asta.

Am vrut să văd mai întâi dacă-i așa_și mai apoi cine, ce face și cât îi iese când dorm io, așa c-am făcut următorul studiu de caz:








Văsîîîîleeeeeeeeeeeeeee

.

.

. . BS80. …….???????????…@… !!! .. 08.23….!!!.fuck…

.

Văsîîîîîleeeeeeeeeeeeeeeeeee

.

&%%^%####@@!@

.

Văsîle cred că era la etaju 8 sau ceva ĂĂĂĂĂĂĂĂĂîîîîîîîî!!!!! ce-i bă?

Băăăăăăăăă!!!! ______Ai o cârpă?

și-mi bate-n geamu de la dormitor! pe dinafară! când mi-era somnu mai

alooo, domnu, ai o cârpă?

Bă, ej nebun? Luni? la 8 jumate? dimineața?

Păi să poate…., să vă ștergem geamu… doar nu l-om lăsa așa. Da n-ai o cârpă?

Am simțit cum mi se izolează blocu de trei luni încoace!

Cum să le explici la oamenii ăștia care lucrează, că unii au alt program și că la 8 jumate poate dorm.

Da dup-aia m-am gândit că_clar mă-njură ăla: el e pe schelă de la 7 și mă deranjează muncind… chiar și io m-aș oftica în situația asta.

Respect munca, da totuși mi-e somn….

Și-atunci cum să le împac pe toate în așa fel încât io să dorm mai mult fără să jignesc proletariatu?

::

(

….___?___…..răsc dilemele morale, mai ales luni de dimineața, așa c-am abordat problema economic.

<<Aș da oricât să mai pot dormi puțin!>>

Sună cunoscut?

La situații de genu ăsta se referă.

Ei bine… tu cât ai da?

Prețu… Ce preț are somnu pentru tine?

Păi, în România, ora de muncă_costă (teoretic) 4.6 euro http://www.ziare.com/social/salariu/ora-de-munca-din-romania-printre-cele-mai-ieftine-din-uniunea-europeana-1290365

ăăă… deci cât vreau eu să mai dorm?

Cam de 10 euro, să zicem…

raportat la cursu BNR iese la 44.3 RON.

Suma se înmulțește cu fiecare muncitor care nu muncește ca să dorm io.

La mine la geam 2 + Văsîle de la 8 și colegu lui = minim 5, că sigur se mai găsește unu.

Care înseamnă la vro 220 fără TVA, presupun.

…..cam scump somn!

Așa c-am luat la PET.

6.5

Uite, bă băieți, nu pentru acu, da când oț lua o pauză….știi,… S-aveți poftă!

Mi-a mulțumit băiatu și s-a-ntors pe schelă și-a strigat

Văsîleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

*zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz*

_m-am reculcat și m-am și trezit. am făcut o cafea, un duș, un senvici, am scris textu ăsta într-o liniște deplină.

Doar sub geam, niște muncitori tot beau în șoaptă să nu-i deranjeze nimeni.











ia-o mai calm






doo pisi





Sunt două pisici pe geam?… nu sunt?

Cum nu sunt? Pisipisipispipsipispispispspspspspspspspsppssspspspsundepaștele și dumne fuuuuuuuuuuck am uitat geamu deschis la balcon

pispispspspspspsipsispsipssspula nue

să fi sărit pe geam?

Mă uit… a sărit pe geam și se joacă în nisipu de la termopane când ne-a pus

era în spatele blocului și le-au lăsat așa

fuuuuuuuck cafeaua!!!!!! (că pusesem și de cafea și tocma așteptam să dea în foc, dac-o opresc trei s-o iau de la cap și se strică asta fuuuuuuuuuuuuuuck!

Închid focu și dau fuga după pisi

ies normal din casă și fac dreapta fuuuuck

că da, n-a sărit pe balcon, a sărit în spate, nu în față.

Da io n-am cheile din spate. Și doar am zis că fac!

și intru înapoi să fuck! am uitat c-au pus interfon și-n spate și am cartel- d-aia și fug după pisi să nu se stingă cafeaua și când ajung în spate mă oftic că mi-a intrat nisip d-ăla-n adidas și dau să mă scutur și mămpiedic de-o d-aia de la termopane și mă duc în cap razant pe lângă pisi care nu se aștepta la mine pe dinafară și mirosea tacticos o gâză sau ceva, și se panichează și mai tare ca și cum mă vedea pentru prima oară-n viața ei și face coada cât pe mână și jap în sus pe zid ca spiderman să mor io și hap direct înapoi pe pervaz șincepe să miorlăie ca disperata că de ce n-o las înăuntru……!!!!!

adică tot io, știi???

și când mă duc înapoi să deschid geamu, realizez c-am închis ușa. Cu cheia.
Care mi-a scăpat când am căzut.

Și trebe să mă duc înapoi.

Fuck!

mă dor și genunchii acu. M-o fi văzut cineva?

cafeaua aia e deja la dracu

și pisi miorlăie de ca și cum sunt ultimu nenorocit care o aruncă fără milă-n viscol deși sunt 20 de grade-afar cu soare

deschid și fug și mă împiedic de pisi aia mică doi care plânge după mă-sa care plânge după

și deschid geamu și brusc se liniștește treaba și mă uit la tot deranju și

fuuuuuuuuuuuck ce prost!

io tocma mă lăudasem ieri că pisi anceput să se cațere pe zid

”uite-așa face cu…”

ne-am distrat, am făcut bancuri… am uitat!

acu am înțeles și cum a rămas borțoasă…

vezi bă, d-aia zic… panica nu-i bună. Te face să faci chestii în loc să stai așa la o cafea.











eu de-aici mă duc încolo











Doi tipi pe nume A[…], de aceeaşi vârstă şi statură, intră singuri, separat, în baie doar cu toate poveştile lor fiecare şi fac acelaşi lucru: se introduc în cadă.
Ca o consecinţă firească a tuturor elementelor implicate, primul A[…] exclamă Evrika!
Al doilea face fix aceleaşi lucruri şi ia de 4 ori blenoragie.
Virgin fiind şi singur în cadă.
Un adevărat miracol!
La dermato n-a vrut să-şi dea numele real.
Îi era ruşine.
Şi doctorii, după ce au râs trei zile, au scris în foaia de observaţii: Isus cel Mic din Nucului 33.


Cum a fost posibil ca două personaje atât de asemănătoare, aflate în aceeaşi situaţie, să dezvolte poveşti atât de diferit?


E simplu:
primul nu avea un frate proaspăt
ieşit din puşcărie
şi niciun peşte
la etaj.


Din prima poveste află tot copilu’n școală un principiu-al hidrostaticii.


Din a doua am învăţat doar câţiva să spălăm cada cu spirt dacă mai intră şi altcineva în ea.


Prima poveste te face mai deştept.

În principiu, cel puţin.


A doua te păstrează viu.














personal şomelier

 

…deja terminasem cu plimbatu şi în drum spre staţie, unde urma să ne despărţim, a intrat într-un magazin şi eu după el să mă încălzesc.

De vinuri. D-alea şmechere. Adică şi cu pentru toată lumea, da´ preponderent d-alea şmechere.

N-am pus pasu înăuntru nici cât să mi se aburească ochelarii, că s-a şi înfipt în coasta noastră un connaisseur pe post de hostess sau viceversa să ne descoasă despre vinuri:

– Bună seara, cu ce vă pot servi? Ce vin doresc domnii? Roşu, alb?

eu n-am zis nimic, aşa că s-a prins că nu-s eu clientu. şi se-ntoarce:

– Sau domnul?

– Io aş vr

– Poate un vin roşu de seară, v-aş putea recomanda un flfplremnberg din 2004, demisec

şi începe, frate, să turuie, ca şi cum şi-a dat el seama că avem noi gusturile suficient de rafinate pentru mama-lui-de-vinu-ăla şi ne ia pe ocolite cu poveste cum creşte via în vestita regiune undeva la dracu-n praznic unde pantele sunt înclinate la 32 de grade şi patrujtrei de liniuţe fix, măsurat cu raportoru´, în aşa fel încât razele soarelui venite cu viteză mare la amiază penetrează bobu fix lângă codiţă şi-l freacă zilnic la ciorchine până-i provoacă un orgasm de arome, umpic aspru aş zice, sau dacă doriţi ceva mai catifelat vă pot recomanda un

– Io aş vrea alb

Atât i-a trebuit lu ăla. Deja avea feeback.

– În acest caz, vă pot recomanda un sauvignon blanc, ceva uşor, din regiunea Vrancea…

Ne-am uitat unu la altu, am dat din umeri şi l-am lăsat pe om să-şi facă treaba. Dacă-i place lui să vorbească…

– unde peisajul feeric, de la întinderea bobâlnelor şi până la pietrişul de la poalele vrejului dau vinului o nuanţă chiar veselă, aş putea zice. Este ideal pentru o ocazie specială, dar şi pentru o cină în famile. Dacă doriţi pentru masă şi îmi spuneţi meniul, v-aş putea recomanda ceva care să meargă la un anume tip de peşte, sau vegetarian.

şi rămâne cu capul plecat puţin oblic cu zâmbetul ăla plin de înţelegere care le-a auzit pe toate şi întotdeauna a dat un sfat bun şi clientu s-a reîntors fericit.

– Mi-au rămas nişte ceafă de la un grătar de sâmbătă şi mă gândeam să le pun de azi într-un meglen aşa cu usturoi şi puţin de vin. Cred că alb merge mai bine. Nu? Că n-am chef să le mai bag la congelator acu. Sau să pun cu bere? Bere aveţi?