Arhive pe categorii: urât!

Best morning ever

teza la mate

 

 

M-am trezit în viul dimineții transpirat și panicat: Azi am teză la mate și nu mi-am învățat!!!!!!!!!

Fuuuuuuuuuuck!!!!!!!!!!!!!

Bâjbâi de sub plapumă după ceas și văd că e deja lumin-afar

Fuuuuuuuuuuuuuuck X 2!!!!!!!

Sar din pat pe lângă papuci să mă-npiedic pân la baie, dar în scurtul drum de sus pân’ la podea realizez că am 40 de ani.

Aaa…… NU IO!!!! Fii-mea are teză!!!!!

Am trezit-o și m-am culcat laloc.

Best morning ever!

 

















Reclame

Scr Boss Ride

18+





Afară f.f. frig.
Mașina plină ochi!
A doua plină ochi!
afară f.f. frig.
și-ncă cinci la fel de pline!
după dooj de minute,
3.3.0. gol goluț
și cu scaune căcălău!

Sar înuntru, Băăă, ej pr
JBAAAFF!!!!
M-a prins, mi-a dat, nici măcar nu l-am văzut!
Mi s-au umflat ochii instant și nu mai înțelegeam nimic.

Pișat!

Da ce zic io pișat???
Esență de pișat.
Quintesență, chiar!
Quintesență de esență, concentrat, en-gros.
O ceață densă de pișat care-ți arde tot.

Închipuie-ți ce-l mai rău miros de pișat,
apoi strică-l și pișă-te înc-odat pe el.
Lasă-l în soare până face viermi și tot ești la dracu-n praznic față de ce era acolo.
N-ai sărit într-o mașină // ci-ai căzut într-o latrină, ar comenta un preten…
Sau, cel puțin, așa mirosea în juru meu.
Miliarde de haite de particule de pișat sălbatic mă mușcau avid de nas și ochi.
Nici ăia care se scufundă în căcat la stațiile de epurare n-au simțit vreodată așa ceva.
Un doctor urolog ți-ar spune că asta nu există și că ceea ce descrii e specific deșeurilor radioactive stricate, de fapt.
Era ca și cum respirai pietre de rinichi peste care s-a pișat un pangasius putrezit de blenoragie.
În 3 3 0 gol-goluț!
Când afară-i f.f. frig!
Poftim ghinion!
Poftim urocultură!

N-am apucat să mă-ntorc să fug,
c-anchis ușile ăla și ne-a prins pe toți acolo.
Panică maximă ca uliu la guguștiuci!
// au fugit care-ncotro
3 s-au dus împinși înghesuiți până-n capătu din spate,
alții doi se grupau în față
și mai era unu,
pe la mijloc,
total pierdut în spațiu,
prins cu amândoă mânile de-o țeavă,
se chinuia cu capu-n piept
și cu toate găurile-nchise
să nu respire mai mult decât sub minim necesar.

Am sărit la primu geam,
l-am deschis dintr-o mișcare și mi-am scos capu prin el.
Afară… f.f. frig
Înăuntru… mult pișat
Mult mai bine f.f. frig.

Mai ales că nu știai de unde vine.
Nu puteai să ții atât de mult ochii deschiși.
Am tras tare frig în piept și-am intrat să mai încerc o dată.
deci care-i treaba:
pe scaunele din mijloc spate, dreapta
niște pișat răpise un semicetățean
și-i afectase grav ceva.
Probabil tot,
dar cu siguranță iremediabil,
atât pe dinăuntru,
dar mai ales la fel pe dinafară.

Răpitu părea-mpăcat cu soarta lui
numa că pișatu ne-amenința pe toți
cu trei paltoane unu-ntr-altu
printre straturi de căcat
care-ncercau să fugă
de miros.

Și cred c-avea ș-o ceapă.

Deja era prea mult.
Simțeam cum mi se infectează ebola de asta
și cum fac puroi la negii de pe hepatită.

La prima s-au îmbulzit cu toții afară
Și pân s-apuce cineva să…
A-nchis ușile ăla și s-a dus din nou.
Gol, da cu pișat cu tot.

Râz!!!!ând

Ei 2 în 1
ca Hansel și cu Graetel,
într-un balaur în comun,
p-un drum la fel de galben
ca cărămizile din OZ,
fericit eliminate
într-un final
din mijloc.

Și-atunci am înțeles:
nu îl răpise,
se plimbau!



























Dup-amiază de sfârșit de august în Pantelimon. Lâng-un chioșc cu pet-uri de noroc, 3 cetățeni cu 4 burți.
Fiecare.

Nu știu despre ce socializau că, din mersu bicicletei, am auzit doar finalu:

adică trebuie vorbit cu el… Luat cu frumosu: dom‘le, o bați? … E, atunci măcar nu-n cap. Sau când alăptează… Oameni suntem!, nu? …ce ‘reacu?!

Și ăilalți doi părea că sunt d-acord…











Dacologia somnului la animalele plate

plate

un studiu


Am dat de-a lungu drumului meu în viață d-un fenomen straniu în România și nu numai_decât. Adică și mai de dinainte, când eram mic, da parcă acum mai mult.
Vreo 5.
Dar divaghez…

Ați observat cum muștele, dacă intră-ntr-o cameră, se duc toate să se-nvârtă la lustră?
De unde știu ele care-i mijlocu camerei și de ce se duc toate acolo?
A?

Exact așa și cu animalele plate.
Nu știu exact pe unde aleargă iele când sunt treze, da văd că la toate le place s-adoarmă pe asfalt sau lângă.

Am fost recent cu bicla afar din bucureșt și-am văzut că că s-antețit fenomenu. Înainte erau numa vro doi-trei plați d-ăștia, probabil maidaneji. Acu… de la arici și vulpi până la jumătăți de pârși și iepuri. Parc-a dat un fel de epidemia somnului combinat cu pace că dorm toate împreună de n-au nici o treabă.
Mai ales sâmbăta și duminica la-ntoarcere.

Și nu le deranjezi nicicum! La pisica mea, de exemplu, dacă doarme și scap castronu, imediat e în bucătărie.
Astea, degeaba le claxonezi sau fluieri, că numa d-ale dreacu ți se lipesc de cauciuc și zac acolo pân-acas.

Era să țin odat un plat d-ăsta. Nu mai știu exact ce era, că era demult și rămăsese puțin.
Da știi de ce nu l-am vrut?
Că spre deosebire de varianta pe volum, astea fac o liniște-n juru lor de se-treabă vecinii dup-aia dacă ești ok…

Și nu-i ok

 











ochi pentru ochi / minte pentru dinte


ochi


Să-mi bag un deget în ochi,

să-l scot ca pe cel mai bun lolipop din lume,

să mi-l bag cu același sunet în gură,

să mmmmmmoommmmoomommmommmmommmmmmmommomomommm

mmmmmmomomomom

mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

pleolscl, plealscl, mmmmmmmmmm

și-napoi în ochi

cu care să-i zâmbesc supersatisfăăăă

Aoleo!,

vroiai și tu?

m-am gândit că-ngrașă și d-aia n-amăăă











Teoria vieții


ecaterina pitis


Nimicul suntem noi. Adic[ ce e ]ntre.


Deci părerea mea e că noi suntem cu toții spirite și existăm bine mersi în univers… de fapt, noi suntem tot. Bosonu lu higgs, gaura neagră, nimicul, etc, cum vrei tu să-i zici, înțelegi ideea. Nu trebuie să mă crezi pe cuvânt sau să-mi dai dreptate. E doar o părere.


Ei bine, și unu din spiritele astea a deschis un parc de distracții. Materia – The Real Thing.

Un fel de disneyland 3D mai mare.

Mare… gen cât tot pământu.

Un parc de distracții cu tematica vieții.


Stă spiritele la rând și se dă în aparate, după cum are mușchii lor ipotetici chef.

Care își ia bilete la gâză, care la bursuc… dup-aia ghiocel și la urmă cangur (cangur, zic io, că trebe să fie foarte interesant, mai ales într-un combo după râmă, de exemplu).
Care nimerește întâi la șobolan, dup-aia suflă și-n pisică.


Închipuieț că ești spirit, ai o eternitate la dispoziție și o gălăgie de resurse, mai ales că-i gratis.

Să zicem că dacă ți-ai nota undeva sau ai reuși să ții minte pentru concediu ălălalt…. În ce te-ai da data viitoare?

Și cum crezi că te-ai simți după ce-ai ieși din aia? Ce-ai vrea să povestești la preteni?


Unde efemeridele fiind gen shot-uri [la efemeridă ai și varianta strivită prematur, da e ca tequila cu portocală (îîîîhhhhh) în loc de lămâie]. Iar baobabii cu broaștele țestoase fiind echivalentul unui sanatoriu de recuperare. Zaci umpic.
Umpic mai mult.

Domnul Zenuș nu se află momentan la birou. Și-a luat bilet 3000 de ani copac în Australia. Merita și el, săracu, după cât a frecat la galaxia aia, că numa despre asta vorbea în ultima vreme. Da, reveniți pe marți.


Probabil că asta cu oamenii e mai cerută în ultima vreme și s-o fi prins tipii că merită dezvoltată. Dinozaurii nu mai era pă trend și… a scos scaunele d-acolo și le-a pus în parteailaltă.
De unde și aparenta problemă cu suprapopularea.
Nu-i panică, e loc căcălău cât vezi cu ochii… Apropo, vezi la ochi să bifezi 0. Și io am crezut că + înseamnă mai bine…


Oricum, nu era mare scofală că-i diferență doar de două, maxim trei molecule d-alea. Îți ia numa cinci minute să recalibrezi aparatu: micșorezi ștanga și lași pe verde.

Ai basic, îți bagi ce feat.-uri vrei și dă-i ride de tot rezervoru!


Așa ne-am ales cu iubire, ciumă, downhill și nutella. Și cu cancer și cu threesome. Și asta doar pentru că la ieșire vrun dement a dat-o-n Coaieeeeeeeeee!!!! bagă schizofrenie cu parapantă și gemene! Da neapărat! Și să iei pe deștept. Te rupeeeeeeeeee! Și nu cancer!

Ce mi-e cu nu, ce mi-e cu cu… Ăilalți din jur ori o fi auzit pe dos ori era departe de casă și le-ancurcat pân la bilete, nuștiu, da uite ce-a ieșit…


Ca cum te-ai duce la pizza și ai încerca un condiment mai exotic. După mai multe reclamații îl scoate din meniu și caută altceva sau se duce dracu stabilimentu și nu mai vine clienții.
Plat du jour avec hiv.

Îîîhh… vedeți că-i cam amar. Să nu mai puneți data viitoare că nu se mai simte sexu. Ce-aveți nou? Ebola? De unde? Hmmm… mi-e că mă stric la icter, sau ceva, și mai încolo mi-am lăsat rând la porumbel c-o vecină.


Da trebe să fie și vreo epidemie la modă.

Poate e doar o scuză să iei niște morfină înainte să te-ntorci acasă praf duminică dimineață.











Cordon Bleah





sau Cum se duce romantismu pe pulă





 

Asta-i Gura Leului, asta-i ce miroase-așa, știi?

Da

a, uite-le! și-o trag de mână mai aproape de intrarea aia boltită, cu brizbrizuri gen jugendstil, ca s-o ard în arhitecturi, bă, deci mie-ntodeauna mi-au plăcut astea. Mă rupe mirosu. Îl știu de când sunt mic. Știi și cum se mănâncă?

Se mănâncă?

da, fii atentă-aici și rup trei floricele d-alea, nu înainte să-mi bag nasu-n tot boschetu, după care un Ah, natura!


Și-ncep să-i arăt:

De obicei nu sunt așa romantic, să dau în lacrimi la peluze, da azi era ceva special.

Era miercuri.

Era și prima zi de vară cu adevăratelea. Ieșisem la o plimbare de prânz pe străduțele alea vechi din jurul halei Traian.

…pustiu, lumea la muncă, soare, ciripele, îi luasem și-nghețată… și-acu și flori….

Iar astea sunt semn că a venit vara pe bune și trebe să recunoști că au un parfum de-ți lasă gura apă.

Când eram mic stăteam cu orele să strâng nectar.

Nectar?

Aaaaaaaaaaaa… Trebe neapărat să…, uite, tragi de capătul ăsta așa, iar pisztamina asta sau cum puuu_ cordonu ăsta care se duce-n jos pe trompă și strânge cu capătu celălalt toată seva florii. Esența florii. Știi? Mana florilor…. Ca-n povești… 🙂 și trăgeam în reluare să vadă exact cum se stânge o picătură minusculă, clară, transparentă, pe care i-am adus-o încet, cu grijă să nu se risipească, la buze, cât să îi ajungă pe un vârf de limbă, să-i simtă dulceața aia pură, naturală, romantică, din flori și … ne oprim… gustă… deschide ochii mari, gen super-uimire,…. se uită la mine… lasă ochii în pământ și


BLEAAAAAAaaAAAAaaaHHHHHHHHHHHHHHH cu o față de parcă mușcase direct dintr-o hepatită stricată și și-a pătat și rochia nouă cu ea.


Pe bune??????????????????? Cum să faci așa de rău la


Nuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!! Am călcat într-un prezervativ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! și am sandaleeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!











Prețul somnului și implicațiile acestuia în economia românească





 

un studiu marca Teamless Scientist™ despre

Dacă toate lucrurile au un preț, înseamnă că și inactivitatea costă…. daăăă!…

Practic, de câte ori nu faci nimic, cineva are de câștigat din asta.

Am vrut să văd mai întâi dacă-i așa_și mai apoi cine, ce face și cât îi iese când dorm io, așa c-am făcut următorul studiu de caz:








Văsîîîîleeeeeeeeeeeeeee

.

.

. . BS80. …….???????????…@… !!! .. 08.23….!!!.fuck…

.

Văsîîîîîleeeeeeeeeeeeeeeeeee

.

&%%^%####@@!@

.

Văsîle cred că era la etaju 8 sau ceva ĂĂĂĂĂĂĂĂĂîîîîîîîî!!!!! ce-i bă?

Băăăăăăăăă!!!! ______Ai o cârpă?

și-mi bate-n geamu de la dormitor! pe dinafară! când mi-era somnu mai

alooo, domnu, ai o cârpă?

Bă, ej nebun? Luni? la 8 jumate? dimineața?

Păi să poate…., să vă ștergem geamu… doar nu l-om lăsa așa. Da n-ai o cârpă?

Am simțit cum mi se izolează blocu de trei luni încoace!

Cum să le explici la oamenii ăștia care lucrează, că unii au alt program și că la 8 jumate poate dorm.

Da dup-aia m-am gândit că_clar mă-njură ăla: el e pe schelă de la 7 și mă deranjează muncind… chiar și io m-aș oftica în situația asta.

Respect munca, da totuși mi-e somn….

Și-atunci cum să le împac pe toate în așa fel încât io să dorm mai mult fără să jignesc proletariatu?

::

(

….___?___…..răsc dilemele morale, mai ales luni de dimineața, așa c-am abordat problema economic.

<<Aș da oricât să mai pot dormi puțin!>>

Sună cunoscut?

La situații de genu ăsta se referă.

Ei bine… tu cât ai da?

Prețu… Ce preț are somnu pentru tine?

Păi, în România, ora de muncă_costă (teoretic) 4.6 euro http://www.ziare.com/social/salariu/ora-de-munca-din-romania-printre-cele-mai-ieftine-din-uniunea-europeana-1290365

ăăă… deci cât vreau eu să mai dorm?

Cam de 10 euro, să zicem…

raportat la cursu BNR iese la 44.3 RON.

Suma se înmulțește cu fiecare muncitor care nu muncește ca să dorm io.

La mine la geam 2 + Văsîle de la 8 și colegu lui = minim 5, că sigur se mai găsește unu.

Care înseamnă la vro 220 fără TVA, presupun.

…..cam scump somn!

Așa c-am luat la PET.

6.5

Uite, bă băieți, nu pentru acu, da când oț lua o pauză….știi,… S-aveți poftă!

Mi-a mulțumit băiatu și s-a-ntors pe schelă și-a strigat

Văsîleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

*zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz*

_m-am reculcat și m-am și trezit. am făcut o cafea, un duș, un senvici, am scris textu ăsta într-o liniște deplină.

Doar sub geam, niște muncitori tot beau în șoaptă să nu-i deranjeze nimeni.